Pregateste-ti disputele ca sa le poti castiga

Pregateste-ti disputele ca sa le poti castigaDiferentele de personalitate, experienta, capacitate de a ne asuma riscuri conduc la divergente de opinii, actiuni contradictorii sau reprosuri ce alimenteaza disputele pe care le avem cu ceilalti. Prin intermediul lor incercam sa restabilim raportul de forte si sa ne aparam sau intarim pozitia. Chiar daca aparent lupta este dusa in planul comunicarii si ideilor, in realitate ea are o puternica incarcatura emotionala, pe care o folosim pentru a obtine un avantaj relational. Si daca in artele martiale se spune ca cine loveste primul pierde, in zona disputelor verbale putem afirma ca persoana care isi exprima prima emotiile pierde.

De aceea, capacitatea de a obtine avantaje de pe urma disputelor depinde direct de abilitatile de inteligenta emotionala. Vom prezenta in continuare pasii propusi de NLP, prin care ne putem asigura maximul de sanse in cadrul disputelor, indiferent de natura lor.

1. Ce face comunicarea dificila?

Incepeti prin auto-evaluarea emotiilor legate de tema disputei si persoanele cu care ar trebui sa va confruntati. Daca simtiti:

  • iritare, enervare la simplul gand de a incepe o discutie pe acel subiect,
  • tendinta de a evita contactul, de a refuza confruntarea,
  • tendinta de a ignora subiectul, cu speranta ca se va rezolva de la sine,
  • tendinta de a va izola pentru „a rumega in liniste subiectul”,
  • tendinta de a va intretine sau amplifica senzatiile prin ganduri excesiv de critice sau distructive legate de cealalta persoana,

inseamna ca deja emotiile sunt mai puternice decat ratiunea, iar acceptarea disputei este extrem de riscanta. Este esential sa parcurgeti urmatorii pasi, inainte de a va confrunta direct cu cealalta persoana.

2. Ce asteptari si ce obiective am?

Indiferent de natura reactiei emotionale pe care o aveti, acceptati-o si descoperiti mesajul pe care vi-l transmite, raspunzand la aceste intrebari:

  • Ce este cu adevarat important pentru mine in acest context?
  • Ce vreau sa demonstrez sau sa obtin din partea celuilalt?
  • Ce s-ar putea intampla daca nu as reusi sa-mi impun parerea sau optiunile?
  • Cum as vrea sa se finalizeze disputa?
  • De ce este important pentru mine sa obtin acest rezultat?

3. Ce asteptari si ce obiective are cealalta persoana?

Pentru cateva minute, adoptati pozitia corporala, mimica si privirea tipica celeilalte persoane, ca un actor ce intra in pielea unui personaj. Din aceasta perspectiva gasiti raspunsul la urmatoarele intrebari:

  • Ce simt si ce gandesc in raport cu aceasta situatie?
  • In ce fel ma lezeaza atitudinea si actiunile celuilalt?
  • Ce este important pentru mine in acest context?
  • Ce as putea sa schimb sau sa ofer, daca as vrea?
  • Ce ar putea celalalt sa faca pentru ca sa-mi schimbe atitudinea si actiunile?

Toate aceste intrebari se refera la modul in care persoana cu care sunteti in disputa va percepe si solutiile pe care le-ar putea oferi in acest context. In intrebarile acestui pas termenul „celalalt” va desemneaza pe dumneavoastra.

4. Care este cadrul optim pentru discutie?

Adoptati o perspectiva neutra, cea a unui observator care ar putea urmari mersul evenimentelor, fara a se implica in niciun fel. Din aceasta perspectiva raspundeti la urmatoarele intrebari:

  • In ce context cele doua persoane chiar ar putea sa discute?
  • Care sunt beneficiile pe care le au nerezolvand disputa?
  • Care sunt riscurile pe care si le asuma nerezolvand disputa?
  • Care sunt valorile comune, ce pot constitui baza de negociere?
  • Ce alte elemente pot concura la gasirea unui compromis reciproc acceptabil?

5. Cum valorific aceste informatii?

Dupa ce ati obtinut toate aceste informatii, aveti un punct de vedere mult mai complex despre propriile obiective si asteptari, precum si despre optiunile si asteptarile celeilalte persoane. Este foarte posibil ca reactia emotionala sa se fi diminuat mult, lasand locul increderii in capacitatea de a rezolva conflictul si dorintei de a reusi. Scrieti pe o hartie toate aceste informatii, pentru a va raporta la ea in momentul in care deschideti discutia. O structura eficienta a acesteia este:

  • Discutati pe teme minore, pentru a deschide comunicarea si a stabili un minim de incredere.
  • Prezentati-va propunerea de rezolvare a problemei in disputa si mentionati beneficiile pe care le puteti obtine impreuna.
  • Ascultati atent raspunsul celuilalt si identificati nevoile comune, pe care le veti mentiona ca raspuns.
  • Daca este cazul, enuntati si riscurile comune pe care le-ati identificat in cazul in care nu ati solutiona disputa.
  • Din nou ascultati atent raspunsul celuilalt si identificati nevoile comune, pe care le veti mentiona ca raspuns.
  • In cazul in care celalalt va reproseaza sau va critica, ascultati atent spusele sale, concentrandu-va pe ceea ce ar putea fi adevarat in spusele sale, nu pe efectele emotionale pe care incearca sa le produca. Apoi, sumarizati spusele sale la timpul trecut, de genul „Deci ceea ce te deranja era faptul ca eu…”, iar pe urma lansati propunerea: „Si cum altfel ti-ai dori sa procedez?”. Includeti aceste informatii in negociere, fara a intra in polemica in legatura cu adevarul afirmatiilor sale.
  • Descoperiti impreuna posibilele solutii care permit satisfacerea nevoilor comune, obtinerea beneficiilor si evitarea riscurilor.
  • Negociati solutia ce este acceptabila pentru amandoi si stabiliti modul de aplicare.

De-a lungul discutiei, concentrati-va pe aspectele rationale si constructive, pentru a reusi sa mentineti emotiile la un nivel acceptabil. In caz ca cealalta persoana se enerveaza, intrerupeti discutia si nu o reluati decat dupa minim jumatate de ora. Este foarte posibil ca la reluare si cealalta persoana sa fie mult mai capabila sa-si controleze emotiile.

6. Cum finalizam disputa?

Inainte a de termina discutia, faceti urmatoarea verificare:

  • Sunt impacat/a cu solutia gasita?
  • Cealalta persoana pare impacata cu solutia convenita?

Daca vreuna dintre parti are indoieli sau retineri, discutati ce ar fi necesar pentru rezolvarea sau depasirea acestora. Apoi, programati o noua discutie, la un interval de timp, in care sa evaluati mersul situatiei si sa gasiti modalitati de imbunatatire in continuare a situatiei.

Aceasta abordare va permite sa obtineti maximul de castig din fiecare disputa si sa minimizati pierderile, atat cele individuale, cat si cele datorate efectelor asupra activitatii. In plus, este o modalitate in care va dezvoltati inteligenta emotionala si va cresteti sansele de a obtine aprecierea celor din jur, inclusiv a persoanei cu care ati fost initial in disputa.

Articol preluat de pe www.competent.ro, autor: Daniel Bichis


Comenteaza

Nume (obligatoriu)

Email (obligatoriu)

Website